Piadinha - Procurando a esposa

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Um homem bate com o seu carrinho de super mercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
-- Sabe, estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
-- Mas que coincidência! Eu também estou procurando a minha mulher!
E continuando:
-- Como é a sua?
-- Ela é morena, tem o corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente, e está usando um vestido preto meio transparente, com um decote grande na frente.
--E a sua?
O outro responde:
-- A minha que se foda! Vamos procurar a sua.

FESTA DE NATAL - Tarefa difícil

 

 

FESTA DE NATAL  - COMO É DIFÍCIL AGRADAR A TODOS   Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos Comunicado para todos os funcionários Assunto:  Festa de Natal – 1º de dezembro  Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.  O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel! Patrícia. ----------  Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos Comunicado para todos os funcionários Assunto:  Festa de Natal – 2 de dezembro   De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante que costuma coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.  Não haverá árvores de Natal.  Nada de canções de Natal nem coral.  Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ----------   Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos Comunicado para todos os funcionários Assunto:  Festa de Natal – 3 de dezembro   Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou  seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas seu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes.  Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia ----------   Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos Comunicado para todos os funcionários Assunto:  Festa de Natal – 7 de dezembro   Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.  Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitex, O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.  Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.  O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia. ----------    Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos Comunicado para todos os funcionários Assunto:  Festa de Natal  DO CARALHO – 8 de dezembro   Vegetarianos!?!?!?!?! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" -  como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao equipamento.  E, vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento para comer de pauzinho.  Aqueles que naturalmente ainda não gostarem podem enfiar tudo no c... Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos!   Os tomates gritam quando vocês os fatiam.  Eu mesma os ouvi gritar!  Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano!  E dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta que os pariu. ----------   Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano   Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.  Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar uma folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas, Jonas.

Piadinha...Milagre do papel higienico

Piadinha... para refletir

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GASTOS EXCESSIVOS
As amigas turbinadas e os amigos vitaminados que me perdoem, mas que é ótima é!!! hehehe
"Nos anos de 2001 e 2002, o mundo gastou CINCO vezes mais dinheiro com aperfeiçoamento de próteses para implante de seios e com Viagra, do que na investigação sobre o mal de Alzheimer.
O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de lembrar para que ambos servem."

Cantada masculina

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Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadaS, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção...
Após 15 minutos de vôo, o cavalheiro não se contém:
-- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
-- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
-- Trabalha com moda, por acaso...?
-- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
-- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
-- Não, sou sexóloga.
-- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
-- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro viril masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
-- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
-- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo: logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras... Além, disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
-- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!!!

ORAÇÃO POR UM FILHO - De uma mãe para outra

Somente uma mãe que sofreu a perda de um filho pode compreender a dor de
outra mãe que teve o filho subtraído do seu convívio em plena
adolescência por uma doença insidiosa e perversa.

Essa oração é dedicada a uma amiga que perdeu seu filho aos 18 anos

 

ORAÇÃO Senhor! Ei-lo de volta - meu filho tão amado!...   Vós m´o emprestastes por todos esses anos e eu agradeço agora! Ele me encheu de amor, de sonhos, de alegria, mas eu sabia que ele era unicamente vosso, meu Senhor! Não posso Vos negar que choro nessa hora e me custa entregar...   Sou toda uma saudade!...             (Morrer tão novo, em plena mocidade!...) Mas eu vos trago, vede, sem ódio, sem rancor... Não vejais no meu gesto traços de revolta, quando o Senhor m´o deu esperava-o de volta, sempre não foi assim? Uns vão mais cedo, mas todos vão um dia, que essa vida apenas inicia uma VIDA melhor!...   Deveria sorrir aos vos trazer, Senhor, a missão foi cumprida, ele cresceu feliz em nossa casa, estudou, trabalhou, fez amigos, sonhou...             (É bem verdade que ficou na metade               o muito que sonhou...) Deveria sorrir, mas como não chorar, se foi por Vós que aprendi a amar!... Ele era tão querido...  chegamos a esquecer que para se ter VIDA é preciso morrer...   Eu sei que vencerei a dor que me atormenta, voltarei a sorrir, eu sei, o tempo nos ajuda, mas hoje tudo em volta é tão cinzento, neste momento, eu gostaria de partir também... Perdão, Senhor, se chego a blasfemar, mas vede bem que Nossa Mãe Maria, também chorou ao ver seu Filho Amado morrer crucificado. E Ela era Santa, Anjo, Imaculada... E eu Senhor, que sou?  Menos que nada... Perdoai o sofrimento, a dor, o choro triste, meus soluços sentidos e a mágoa que persiste, mesmo diante de Vós... Perdão por minha dor...  eu o trago de volta... É Vosso o meu menino, recebei-o, Senhor!                                         Isabel Maria Serra -  RJ  1-X-75                                                        (Para D. Neuza)

As profissões e as mulheres

Provavelmente muitos já conhecem, mas vale a pena lembrar



Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma
frase na camiseta e ele usou no campus:

>>>>>"Seu namorado faz direito?

>>>>> Vem cá que eu faço."

 

Em seguida o pessoal de Medicina largou a seguinte:

>>>>> "Ele pode até fazer direito, mas ninguém
conhece o seu corpo melhor do que eu."

 

O pessoal de Administração não deixou por menos:

>>>>> "Não adianta conhecer o corpo,
fazer direito se não souber administrar o que tem."

 

O pessoal de Administração ficou mal na fita quando a turma
de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

>>>>> "Uns conhecem bem, outros fazem
direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós
ninguém consegue."

 

O pessoal de Publicidade largou esta:

>>>>> "De que adianta fazer direito, conhecer
bem, saber administrar, plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo
mundo?"

 

A turma de Engenharia saiu-se com esta:

>>>>> "De que adianta fazer direito,
conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, contar pra todo o mundo,
se não tiver energia potência para fazer várias vezes?"

 

A frase campeã era da Economia:

>>>>> "De que adianta fazer direito,
conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, contar pra todo o mundo, ter
energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

 

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:

>>>>> "De que adianta fazer direito,
conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, contar pra todo o mundo, ter
energia e potência para fazer várias vezes, e ter dinheiro... se no final das
contas a gente sempre precisa ensinar a comer!"

 

Rapidinhas de mineiros

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Rapidinha nº 1
Visitinha de mineiro
O cumpadi há muito tempo estava de olho na cumadi e aproveitando a ausência do cumpádi, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo:
-- Será que chove?
-- Pois é...
Faz-se um grande silêncio. Aí o cumpadi se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
-- Cumadi... que é que cê acha: vamu trepá ô tomá um café?
-- UAI! num temo alternativa, cumpadi.. cê mi pego sem pó.

Rapidinha nº 2
Somente para os iniciados em mineirês...
Uma mulher está na estação ferroviária em Minas Gerais esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro.
Quando voltou, o trem já havia partido. E ela começou a chorar.
Nesse momento chegou um caipira e perguntou:
-- Mor de que a senhora tá chorando?
-- É que eu fui mijar e o trem partiu.
-- Uai dona! Mas a senhora já num nasceu com o trem partido?!

Dona Genoveva - no tribunal

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Numa cidade do interior de Minas, na região de Patos, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir sua linha argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

-- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê. Você chorava, deveria ser pelo pintinho pequenininho que você tinha. E, francamente você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu conheço! Claro que conheço!

O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.

Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

-- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

-- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia para algum outro compromisso... E ele também me decepcionou. É preguiçoso. puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. E não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

-- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Orações... [Das Mulheres] e [Dos Homens]

Sistema Métrico Popular... Você também usa

Sistema métrico popular (SMP)

A população do país, naturais e agregados, consomem uma
linguagem própria cheia de gírias consagradas.

A
grande força da criação, no campo da inteligência abstrata , é o Sistema Métrico
Popular (SMP) um elenco de medidas e indicadores não tangíveis, firmados pelo
uso popular que expressam com exatidão o que representam. O SMP, que usaremos em nossas estórias, é
constituído por medidas de quantidade, grandeza e intensidade.

De
quantidade temos os múltiplos: porrada, porrão, porrilhão, baba, cacetada,
cacetão e carvalhão, etc: os submúltiplos: merreca, merrequinha, porrinha,
merdinha, titiquinha, pentelésimo, culhonésimo, etc.

Assim
podemos ter: um porrão de dinheiro, uma porrada de coisas, um porrilhão de dívidas,
um culhão de deveres, uma cacetada de parentes. Ou ainda: um pentelésimo de
tempo e até garantem que um culhonésimo de tempo é aquele que se passa entre o
abrir o sinal de trânsito e o babaca de carro de trás buzinar.

Como
medidas de intensidade e/ou grandeza podemos citar, cavalar, cachorra, burral,
puta, federal, etc.

Então
podemos ter uma puta dor de cabeça, um gripe federal, uma dor de dente
cachorra, uma cavalar gonorréia, ou também, uma sorte cachorra, uma burral
enxaqueca, uma puta divida externa, uma dureza federal e outras combinações.

As
diferenças e equivalências ficam perfeitamente definidas: uma porrada equivale
a uma cacetada, um porrão é igual um cacetão, menos que um porrilhão que é
menor que um culhão. ou um carvalhão

Uma
porrinha equivale a uma merdinha ou ainda a uma titiquinha, maiores que um
pentelésimo ou um culhonésimo.

Existem
ainda algumas medidas comparativas como: porra nenhuma, merda nenhuma, xongas
ou nada; paca ou praca, pra xuxu, pra cachorro, pra cacete, ou muito. Pode-se
então.ouvir: chove pra cachorro, caro praca, doente paca, difícil pra carvalho,
grande pra cacete, chato pra xuxu, murrinha paca.

É
preciso não confundir o uso das medidas com as situações em que poderão ter
outros significados específicos e que não têm merda nenhuma com o SMP.

Conta-se
a estória daquele paciente cujo exame de impotência deu positivo, mas saiu todo
satisfeito quando médico lhe disse que ele não tinha "porra nenhuma".
Ou o caso da prisão de ventre crônica daquele glutão que comia uma porção de
coisas e não cagava "merda nenhuma"..

Extraído do folheto "AS ZEZÉQUIAS (O enterro da lógica)" de
NEYMAR MONTE.

Um musical diferente

Rei das buzinas

Respostas de uma sexóloga stressada

1 - Tenho 20
anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado
fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado
fixo. Eu o amarrei na cama.


2 – O que fazer para surpreender um namorado tímido
na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas
ele é bem dotado. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda para cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha
e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com
ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas
preliminares.

R: Mostre umas fotos de umas BMW.

7 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no
banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

8 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar
para ele. Será que devo?

R: Depende.
O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9 - Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas
com a minha irmã de 2 anos. Também entro
na net e não canso de ver cenas de sexo.
O que eu faço?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco
inflável de boas proporções.

10- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas
está dando sinais de ser alcoólatra. O
que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

12- Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer alguns
gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos,
entende?

13- Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais
esta situação. Como mudá-la o mais
rápido possível?

R: Está em São Paulo? Vá à Major Sertório, de madrugada. Leve uns
R$50,00.

14- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na
primeira transa? Tenho 21 anos e ainda
não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA
mais vai levantar. Vê se deixa de ser
fresca, ó Cinderela.

Derrubando os bonecos

http://www.nobodyhere.com/toren.hier
Vejam como é interessante.
A cada passagem do mouse pela figura os ursinhos equilibristas vão caindo e logo se recompõem.

Nariz entupido (Cheirinho de sexo)

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Um casal de primos caminhava pelo pasto da fazenda até que viram um cavalo transando com uma égua, A prima logo perguntou:
-- Primo, o que é aquilo?
E o primo então explicou:
--Eles estão acasalando. A égua está no cio e o cavalo percebendo isto está mandando ver.
E a prima pergunta:
--Mas como o cavalo sabe que ela está no cio?
Ele respondeu:
-- O cavalo sentiu pelo cheiro que a égua estava no cio..
Passaram adiante e ao ver um bode cruzando com a cabra, a prima torna a perguntar a mesma coisa, obtendo idêntica resposta.
Mais a frente, encontraram um boi transando com uma vaca e ela voltou a indagar. O primo falou que o cheiro da vaca atraiu o touro.
A prima então perguntou:
-- Ó primo se eu perguntar uma coisa, você na vai ficar chateado não?
E ele responde:
--Claro que não, pode perguntar:
E ela:
--Você está com o nariz entupido?

Cérebro feminino e o orgasmo

 

Extraído do jornal "O Globo" de 21 de junho de 2005  -  Seção Ciência e Vida

Cérebro feminino desliga

na hora do orgasmo

 

 

Pesquisa desvenda prazer da mulher

 

 

. COPENHAGUE. Pesquisadores da Universidade de Groningen, na Holanda, investigaram o que acontece na cabeça das mulheres quando elas atingem o orgasmo e chegaram à surpreendente conclusão que boa parte do cérebro feminino é 'desligado' na hora H.   As áreas do cérebro que controlam o medo e a ansiedade são bloqueadas, bem: como uma outra região, responsável pelo controle emocional. Nada disso ocorre quando uma mulher finge o orgasmo.

           -- Isso mostra que a premissa básica para um orgasmo verdadeiro é se deixar levar -- concluiu o neurocientista Gert Holstege, um dos responsáveis pelo estudo. -- A desativação dessas áreas muito importantes do cérebro pode ser um fator necessário para se ter um orgasmo. Significa que se a: mulher está com medo ou apresenta um alto grau de ansiedade, ela realmente não se entrega.

            Segundo o estudo, a única parte do cérebro feminino claramente ativa durante o orgasmo seria o cerebelo, associado ao controle de movimentos e, em menor escala, às emoções. Os cientistas acompanharam a atividade cerebral de 13 mulheres e 11 homens, de 19 a 49 anos, acompanhados de seus parceiros, em três situações: quando eram estimulados, quando chegavam ao orgasmo e durante o repouso.

            O estudo foi menos conclusivo no que diz respeito ao orgasmo masculino, em parte porque eles ocorrem com mais rapidez. Mas revelou que quando estimulados sexualmente, os homens apresentam mais atividade nas áreas do cérebro ligadas à emoção e ao medo do que as mulheres.

 

A Arca de Noé

Esta é a versão mais resumida que recebi sobre A Arca de Noé e refere-se às dificuldades que Noé enfrentaria para construir uma Arca no Brasil.

O fim do mundo

Um dia o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe: Dentro de de seis meses, farei chover durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.  Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:

-- Onde está a arca, Noé?

--Perdoe-me Senhor - suplicou o homem.  Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas.  Primeiro tentei obter licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição.

--Precisando de de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.  Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.

-- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

-- Começaram então os problemas com o Ibama para extração da madeira. Eu disse que eram ordens Suas mas eles só queriam saber se eu tinha projeto de reflorestamento e um tal de plano de manejo.  Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal.  Além de pesada multa, o fiscal falou em prisão inafiançável e eu acabei tendo que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda.

-- Quando resolvi começar a obra na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha engenheiro naval responsável pela construção.

-- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

-- Veio em seguida a Receita Federal, falando em sinais exteriores de riqueza e também me multou.

-- Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.  Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico!

Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.

-- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

-- Não respondeu a voz entre as nuvens.

-- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

oooooOOOOOooooo

Isso é uma amostra do que acontece com qualquer empreendimento no Brasil.. É verdade ou não é?

Para quem é pai/mãe e para aqueles que o serão...

Há um período em que os pais vão ficando órfãos dos seus próprios filhos. É que as crianças crescem independentes de nós, como árvores tagarelas e passáros estabanados. Crescem sem pedir licença à vida.Crescem com uma estridência alegre e, às vezes, com alardeada arrogância. Mas não crescem todos os dias de igual maneira. Crescem de repente.

Um dia sentam-se perto de você no terraço e dizem uma frase com tal maturidade que você sente que não pode mais trocar as fraldas daquela criatura.  Onde é que andou crescendo aquela danadinha que você não percebeu? Cadê a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversário com palhaços e o primeiro uniforme do Maternal? A criança está crescendo num ritual de obediência orgânica e desobediência civil. E você está agora ali, na porta da discoteca esperando que ela não apenas cresça, mas apareça.  Ali estão muitos pais no volante, esperando que eles saiam esfuziantes sobre patins e cabelos longos, soltos.  Entre hambúrgueres e refrigerantes nas esquinas, lá estão nossos filhos com o uniforme de sua geração; incômodas mochilas da moda nos ombros.  Ali estamos, com os cabelos esbranquiçados.  Esses são os filhos que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos, das colheitas, das notícias, e da ditadura das horas. E eles crescem meio amestrados, observando e aprendendo com nossos acertos e erros. Principalmente com os erros que esperamos que não repitam.

Há um período em que os pais vão ficando órfãos dos próprios filhos. Não mais os pegaremos nas portas das discotecas e das festas. Passou o tempo do ballet, do inglês, da natação e do judô. Saíram do banco de trás e passaram para o volante de suas próprias vidas. Deveríamos ter ido mais à cama deles ao anoitecer para ouvir sua alma respirando conversas e confidências entre os lençóis da infância, e os adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos, pôsteres, agendas coloridas e discos ensurdecedores. Não os levamos suficientemente ao Playcenter, ao Shopping, não lhes demos suficientes hambúrgueres e cocas, não lhes compramos todos os sorvetes e roupas que gostaríamos de ter comprado,  Eles creceram sem que esgotássemos neles todo o nosso afeto.

No princípio subiam a serra ou iam à casa de praia entre embrulhos, bolachas, engarrafamentos, natais, páscoas e amiguinhos.

Sim, havia brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de chicletes e cantorias sem fim. Depois chegou o tempo em que viajar com os pais começou a ser um esforço, um sofrimento, pois era impossível deixar a turma e os primeiros namorados.

Os pais foram exilados dos filhos. Tinham a solidão que sempre desejaram, mas, de repente, morriam de saudades daquelas "pestes".  Chega o momento em que só nos resta ficar de longe torcendo e rezando muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a rezar.para que eles acertem nas escolhas em busca da felicidade. E que a conquistem de modo mais completo possível. O jeito é esperar: qualquer hora podem nos dar netos. O neto é a hora do carinho ocioso e estocado, não exercido nos próprios filhos e que não pode morrer conosco.  Por isso os avós são tão desmesurados e distribuem tão incontrolável carinho. Os netos são a última oportunidade de reeditar o nosso afeto.  Por isso é necessário fazer alguma coisa a mais, antes que eles cresçam.

"Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. Só aprendemos a ser pais depois que somos avós..."

Autor: Affonso Romano de Sant'Anna

A CRIANÇA E DEUS

Uma criança pronta para nascer perguntou a Deus:

      Dizem que estou sendo enviado à Terra amanhã... como eu vou viver lá, sendo assim, pequeno e indefeso?

E Deus respondeu:

      Entre muitos anjos, eu escolhi um especial para você...Estará lhe esperando e tomará conta de você.

      Mas diga-me, aqui no céu não faço nada a não ser cantar e sorrir, o que é suficiente para que seja feliz.  Serei feliz lá?

      Seu anjo cantará e sorrirá para você a cada dia, a cada instante você sentirá o amor de seu anjo e será feliz.

      Como poderei entender quando falarem comigo, se eu não conheço a língua que as pessoas falam?

      Com muita paciência e carinho seu anjo lhe ensinará a falar.

      E o que farei quando quiser Te falar?

      Seu anjo juntará suas mãos e lhe ensinará a orar.

     Eu ouvi que na Terra há homens maus!  Quem me protegerá?

      Seu anjo lhe defenderá mesmo que signifique sua própria vida.

      Mas eu serei triste porque não Te verei mais.

      Seu anjo sempre falará sobre mim e eu estarei sempre dentro de você.

      (Neste momento havia muita paz no céu, mas vozes na Terra já podiam ser ouvidas). A criança, apressada, pediu suavemente:

      Oh! Deus, se estiver a ponto de ir agora diga-me por favor o nome do meu anjo.

      Você chamará seu anjo de... Mãe

 

Desconheço o autor.  Se alguém souber, por favor me comunique

 

Traseiros - O que fazer com eles

Vale a pena ler a crônica de João Ubaldo Ribeiro, publicado no "O Globo" de 1º de maio, sob o título "Então fica combinado assim". Para os que não a leram separamos o trecho final, no qual ele fala dos traseiros dos brasileiros que o presidente mencionou recentemente em discurso.

CRIAÇÃO - Luís Fernando Veríssimo

Genial esta crônica do mestre Veríssimo.  Uma teoria eclética para a origem do homem e da mulher.

Na questão sobre a origem da humanidade eu defendo o meio-termo. Um empate entre Darwin e Deus. Aceito a tese darwiniana de que o homem descende do macaco mas acho que Deus criou a mulher. E nós somos a consequência daquele momento mágico em que o proto-homem, deslocando-se de galho em galho pela floresta primeva, chegou na planície do Éden e viu a mulher pela primeira vez.

Imagine a cena. O homem macaco de boca aberta, escondido pela folhagem, olhando aquela maravilha: uma mulher recém-feita. Como Vênus recém-pintada por Botticelli, com a tinta fresca.  Eva espreguiçando-se à beira do Tigre. Ou era o Eufrates? Enfim, Eva no seu jardim, ainda úmida da criação. Eva esfregando os olhos. Eva examinando o próprio corpo. Eva retorcendo-se para olhar-se atrás e alisando as próprias ancas, satisfeita. Eva olhando-se no rio, ajeitando os longos cabelos, depois sorrindo para a própria imagem.  Seus dentes perfeitos faiscando ao sol do Paraíso. E o quase homem babando no seu galho. E, com muito esforço, formulando um pensamento no seu cérebro primitivo. "Fêmea é isso, e não aquela macaca que eu tenho em casa."

Há controvérsias a respeito, mas os teólogos acreditam que quando Eva foi criada por Deus tinha entre 19 e 23 anos. E ela reinou sozinha no Paraíso por duas luas. E, instruída por Deus, deu nome às coisas e aos bichos. E chamou o rio de rio e a grama de grama e a árvore de árvore e aquele estranho ser que desceu da árvore e ficou olhando para ela como um cachorro, de Homem. E quando o Homem sugeriu que coabitassem no Paraíso e começassem outra espécie, Eva riu-se, concordou só para ter o que fazer mas disse que ele ainda precisaria evoluir muito para chegar aos pés dela; E desde então temos tentado. Ninguém pode dizer que não temos tentado.

PSICOLOGIA

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Um homem entra no restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher responde berrando:
-- Seu mal educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:
-- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
E a mulher berrando outra vez:
-- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
-- Me desculpe pela forma como eu tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações humanas em situações inusitadas.
E o homem fala berrando:
-- 1.000 reais??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda vale isso!!!

Condomínios

Para todos aqueles que se interessam por assuntos de condomínios: Administração, legislação, planilhas, previsão orçamentária, licitação, inadimplência.

Síndicos, proprietários, moradores, administradores de imóveis.

Vale a pena consultar o site www.sindico.com.br

O cadastramento é grátis

Ria de graça...

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"NOSTRADAMUS

...E uma luz misteriosa, vinda de uma estranha caixa,
iluminará os homens...
...e nos atingirá a todos e destruirá todos os sinais de
inteligência humana...

Crendices, bah!"

Ria de graça...

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"O MARIDO INTERNAUTA

Não me importo que visite sites pornô...
Não me importo que envie mensagens dizendo ser solteiro, bonitão e ter 21 anos...
Agora, enviar a MINHA foto para amiguinhas virtuais falando que sou sua mãe já é demais!"

Formatura médicos 1953

Faculdade de Medicina da Universidade da Bahia

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família

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