Quando empregar "agora f*deu tudo". Ensino prático do idioma

Agora "ferrou" tudo...

Dificuldade para abrir vídeos do Youtube

Depois que o Google comprou o Youtube, os vídeos que carregavam rápido, passaram a ficar lentos, custam a abrir, a reprodução é entrecortada ou não se faz. Estou desistindo de vê-los porque a satisfação que proporcionavam transformou-se em angústia e frustração. Como alguns contatos conseguem abri-los e comentar, pediria uma ajuda desse grupo.

Strip-tease masculino

A expectativa e excitação da jovem dão lugar a um ar de decepção seguido
de uma gargalhada de deboche diante das credenciais do candidato.

Este show você comanda

http://www.orapois.com/br/arquivos/06162005170419937g.swf

Clique no link acima. Depois clique o mouse sobre cada músico e ele vai se incorporando à orquestra.Se desejar retirar o som daquele instrumento, basta colocar de novo o mouse e clicar. Não esqueça de ligar o som.

Desafiando o perigo

O macaco decide brincar com os filhotes de leão e provoca-os o tempo todo: Em manobras arriscadas, dá tapas, puxa o rabo e as orelhas, pula no meio deles em lances de agilidade e ousadia.

Horário eleitoral - Como me sinto

Rating:	★★★
Category:	Other

Por que será esta a sensação que tenho quando vejo os candidatos falando na TV?
Faz-me lembrar da música de Gilberto Gil:
Cara de palhaço
Pinta de palhaço
Roupa de palhaço
Foi este o meu amargo fim.

Homens imprescindíveis

Rating:	★★★★
Category:	Other

Há homens que lutam por um dia e são bons;
Há outros que lutam por um ano e são melhores;
Há outros, ainda, que lutam por muitos anos e são muito bons;
Há, porém, os que lutam por toda a vida: estes são os imprescindíveis.
(Bertold Brecht)

Provérbio

Rating:	★★★
Category:	Other

O cavalo ganhou uma vez; sorte do cavalo. O cavalo ganhou duas vezes; coincidência. O cavalo ganhou três vezes; aposte no cavalo. (Provérbio oriental)

O lado D.Juan do imperador D.Pedro I

Manual do mentiroso

Rating:	★★★
Category:	Other

Olha só o livro que ele anda lendo para falar durante a campanha:

MANUAL DO MENTIROSO - TÉCNICAS

O nouveau diplomate

Rating:	★★★
Category:	Other

Ele se julga um grande diplomata!
Mas é bem capaz de uma dessas.
Para quem quis interferir na eleição do Papa...

Do livro negro de crueldades femininas

Nem eu mesmo acredito estar repassando estas inverdades!... Quanta maldade!!! Pelo menos digam que há exceções.

DO LIVRO
NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS:

1 Como se chama um homem
inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em
zigue-zague

pelojardim?

R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no

deserto

com o povo de Israel :

R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?

R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?

R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?

R.: É particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?

R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?

R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine,

por causa de 100 gramas de lingüiça têm
que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam,

e ainda pensam que a casa é
deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo

tempo?

R.: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado

perguntava logo se era solteiro...

R.: Hoje, pergunta se é viado ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?

R: Ambos são quadrados,tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?

R: Ambos estão extintos.

Nota
: Conhecendo vocês, é claro que elegeram a n12º como a favorita...

Máquina para pegar ladrões!

Rating:	★★★
Category:	Other

"Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões,
Testaram em New York
Em 5 minutos apanhou 1500 ladrões,
Levaram pra China
Em 3 minutos apanhou 3500,
Na África do Sul
Em 2 minutos apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para Brasília...
Em 1 minuto, ROUBARAM a MAQUINA !!!"

Santa paciência

Rating:	★★★★★
Category:	Other

Começou o horário eleitoral.
Como se não bastassem as calamidades, falta de segurança, sequestros, corrupção em todos os níveis, saques, roubalheira generalizada, impunidade, balas perdidas etc.tenho agora de aturar as mesmas caras, os mesmo candidatos, os mesmos partidos, as mesmas promessas, os mesmos privilégios.
Oh Santa Paciência. Rogai por nós

Amanhã é aniversário de meu filho Sérgio

Rating:	★★★★★
Category:	Other

No ano que ele nasceu houve coincidência com o Dia dos Pais.
Foi uma alegria vê-lo deitado ao lado da mãe segurando um embrulho de presente para mim.
Mal sabia êle que o seu nascimento foi o maior presente que recebi naquele ano.
Filho exemplar, esposo dedicado e pai amoroso.
Nunca nos deu trabalho. Trouxe para a família minha nora (primeira e única) e três lindos netos.
Um beijão filho e muitas felicidades.

Aposentadoria de Lula

Rating:	★★★
Category:	Other

Lula se aposentou em 1996, aos quarenta e dois anos, como "perseguido", retroagindo a 1988!! Hoje ele embolsa 4.294 por mês isentos de impostos!!!

Será que com os aumentos de sua aposentadoria acontece o mesmo?
Devia, né. Afinal todos são iguais perante a lei.

Mais uma pérola do Sr. Luiz Inácio

Rating:	★★★★
Category:	Other

FRASE DO DIA

Mais uma pérola do Sr. Luiz Inácio:


"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..."


Mas, segundo o Zé Simão, coluna de hoje (02.08) é muito fácil definir:


"Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."

Tabela de altura

Rating:	★★★
Category:	Other

A grande preocupação: Quando fazer a plástica.

Existe tabela equivalente para os homens, corrigível com viagra.

Troca de roupa rapidinho.

Pode ser que já tenham visto ou até esteja publicado aqui no multiply.
Vale a pena ver ou rever o espetáculo. O ar abobalhado de alguns espectadores parece dizer: Como é que ele consegue fazer isto?
Um exemplo a ser imitado por quem não consegue se preparar para sair em menos de uma hora

Vejam o que fazem com o seu, o meu, o nosso dinheiro

Rating:	★★★★
Category:	Other

Ao invés de perder o cargo, HERMANO DE DEUS NOBRE ALVES, chefe do MLST que liderou o "quebra-quebra" na Câmara dos Deputados, ganha salário!!!

MNISTÉRIO DA JUSTIÇA
GABINETE DO MINISTRO

PORTARIA Nº 1.600, DE 22 DE AGOSTO DE 2005

O MINISTRO DE ESTADO DA JUSTIÇA, no uso de suas atribuições legais, com fulcro no artigo 10 da Lei nº 10.559, de 13 de novembro de 2002, publicada no Diário Oficial de 14 de novembro de 2002 e considerando o resultado do julgamento proferido pela Primeira Câmara da Comissão de Anistia, na sessão realizada no dia 16 de março de 2005, no Requerimento de Anistia nº 2003.01.17634, resolve:

Reconhecer a condição de anistiado político de HERMANO DE DEUS NOBRE ALVES, concedendo-lhe as reparações econômicas, de caráter indenizatório, em prestação única pela cassação de seu mandato de Deputado Federal e suspensão de seus direitos políticos por 10 (dez) anos, no valor correspondente a 300 (trezentos) salários mínimos, equivalente nesta data a R$90.000,00 (noventa mil reais), e em prestação mensal, permanente e continuada, pela perda de emprego de Jornalista, no valor de R$14.777,50 (quatorze mil. setecentos e setenta e sete reais e cinqüenta centavos), em substituição à aposentadoria excepcional de anistiado político, proveniente do benefício do INSS n] 58/1103022854, sendo que, os efeitos financeiros retroativos incidirão somente na diferença entre o valor concedido e o valor de R$2.095,54 (dois mil, noventa e cinco reais e cinqüenta e quatro centavos), que já percebe, totalizando o valor de R$12.681,96 (doze mil, seiscentos e oitenta e um reais e noventa e seis centavos), com efeitos retroativos de 16.03.2005 a 07.02.1992, perfazendo um total indenizável de R$2.160.794,62 (dois milhões, cento e sessenta mil, setecentos e noventa e quatro reais e sessenta e dois centavos), nos termos do artigo 1º, incisos I e II c. e artigos 4º., § 2º., e 19 da Lei nº 10.559 de 2002.
MÁRCIO THOMAZ BASTOS

PS: Espalhem para o maior número de brasileiros. Eles têm que saber o que o Márcio Thomaz Bastos vem fazendo como Ministro. O pior é que esse dinheiro vai sair do bolso daqueles que pagam impostos, exceto do bolso dos CORRUPTOS.

Disk psiquiatria - versão 2.0

TRIIIMM....TRIIIMM.........TRIIIMM.........
RESPONDE
O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde
Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior
loucura."
*Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número
1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por
você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6
*Se você
é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Espere
na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações,
aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua
direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior
lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa
que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável
situação;
*Porém..se VOCÊ votou no Lula,... desligue e espere até 2010
!
Aqui só atendemos loucos e não imbecis!

Frase do dia

Rating:	★★★★
Category:	Other

"Com o desligamento das antenas dos celulares perto das penitenciárias paulistas,

Quem desejar falar com os bandidos

Vai ter que ligar direto para o

Congresso Nacional"

recebido por e-mail

Classificados

Rating:	★★★
Category:	Other

Pode ser velha.
Mas é uma "velha" boa

CLASSIFICADOS

*CARROS*
Vendo – Chevetão zero bala, 74, boneca, tetéia.Todo amarelo, com algunas pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, ma maioria é durepoxi). Só não sobe ladeiras. mas desce que é uma beleza.. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634- 3232

*BMW 0km*.
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentação completa, pero aconsejo trocar la placa. Nos es preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443

*ACOMPANHANTE*
Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel: 23-4556 Bip: 1234.

*ZUCA*
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

*CURRICULUNS*
Dgito curriculus na hora, mais rápido que todos zotros digitadors, pelospresso mais barato.

*DETETIVE*
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

*IMÓVEIS*
2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel: 987-6543.

*APARTAMENTO*
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5532-1098.

*NAMORADA*
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

*OFERTAS/TROCAS*
Adolescente troca caixa de brinquedos por revistas pornográficas.

*CÃO*
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

*MÁQUINA*
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
*CAMISINHA*
Troco caixa de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

*LÍNGUA*
Troco pastor alemão por um que fale português.

*PRÓTESES*
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Leptospirose

Rating:	★★★★
Category:	Other

Até que faz sentido.

Marisa perguntou a Luís Inácio:
O que é leptospirose?
E Luís Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida
pela urina do mauzi

Desfecho de peça teatral

Rating:	★★★★
Category:	Other

"Dois amigos vão ao teatro. Chegam cedo e ficam fazendo hora no bar da frente, tomando chope. Entram por fim, e a peça começa. A certa altura um dos caras, superapertado, levanta para ir ao banheiro, mas não consegue achar. Abre tudo quanto é porta em vão, e já quase fazendo xixi nas calças, abre finalmente a porta de uma sala estranha: um dos lados do ambiente estava bastante escuro. No sofá da sala, um casal de namorados se beijava, de costas para ele. Na parede oposta, uma luz iluminava um jarro sobre uma mesa.
O cara não pensa duas vezes, pé ante pé, vai até o jarro e deságua dentro.
Na saída, pergunta ao amigo se gostou da peça.
-- Genial! uma obra-prima do non-sense! Quando eu vi o casal principal dando aquele beijo demorado, já tava achando que era mais um happy-end bobo.
Mas, aí entra um cara sorrateiramente, e mija no vaso da sala! Genial!. Simplesmente genial..."

Questões internacionais

Rating:	★★★★
Category:	Other

"Já que o Evo Morales declarou que o Brasil levou o Acre em troca de um cavalo, que tal agora propormos a troca do resto da Bolívia por uma Mulla com faixa de presidente?"

É muito melhor...

"É muito melhor
arriscar coisas grandiosas,
alcançar triunfos e glórias,
mesmo expondo-se à derrota,
do que formar fila com os
pobres de espírito, que nem
gozam muito, nem sofrem
muito, porque vivem nessa
penumbra cinzenta

que não conhece vitória
nem derrota."

Theodore Roosevelt (27 de outubro de
1858, Nova York - 6 de janeiro de 1919 Nova York) foi um estadista e o 25° e
26° (1901-1909) presidente dos Estados Unidos da América.

Gordo é a vovozinha, em japonês

Rating:	★★★★
Category:	Other

Manchete publicada no jornal O DIA de 23/junho/2006

A termodinâmica do inferno

Rating:	★★★
Category:	Other

Pergunta feita pelo Prof. Fernando da UNB em sua prova final do curso de 2002.
Esse doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "por que os aviões voam?"
Sua única questão na prova final de 2002 para sua turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entre no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as outras almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas do inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO,
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se aceitarmos o que a menina mais gostosa da UNB me disse, no primeiro ano: "só irei para cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda NÂO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou 10, o único da turma.
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original."

Estar no lugar errado, na hora errada

Orra meu...
A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada. Prestem atenção nesta história maluca:
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.
A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, aproximadamente 20 milhas de distância da floresta..
Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.
Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.
E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim?
Vá ter azar assim no mato!

Terra improdutiva

Rating:	★★★★
Category:	Other

Frase do advogado Dr. Daniel Silva, referindo-se à invasão do congresso por membros do MLST:

Uma coisa é preciso reconhecer nesse caso:
Finalmente eles invadiram uma terra improdutiva.

Publicado no informativo "Migalhas" 1.430 de 08 de junho de 2006.

Sonho de muitos brasileiros

Diferente do ataque às torres gêmeas de Nova York, este não causaria muita comoção.

Queda com obstáculos

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
Formidável...
Dizem que é a proteção de tela mais famosa nos Estados Unidos.
Se "ele" ficar entalado, clique nele e arraste com o mouse..gire
bastante,pendure pela perna ou braço,bata com a cabeça nas bolas
etc...divirta-se

Padre Pinto encontrou sua vocação

O polêmico ex-padre encontrou afinal sua vocação. O que ele gosta mesmo é de "soltar a franga" nas noites de Salvador.
Reproduzo aqui algumas fotos recebidas por e-mail. Que figuraça!!!

Os indexadores de Lula

Rating:	★★★
Category:	Other

Agora está explicado porque Lula não sabe fazer os reajustes dos salários dos funcionários, dos aposentados e das correspondentes atualizações das tabelas de desconto do imposto de renda.
Enquanto o reajuste dos combustíveis, planos de saúde, telefonia e medicamentos estão lá em cima, os salários dos funcionários e aposentados estão descendo a ladeira. Lembrarei disso na hora de votar.

Malha fina do Imposto de Renda

Rating:	★★★
Category:	Other

Um empresário de sucesso chega para sua esposa psiquiatra e diz preocupado:
-- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal.
-- Acho que caí na malha fina.
-- Você acha que devo me apresentar lá de jeans ou terno e gravata?
-- querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
-- E o que foi que tua mãe disse?
-- "Tanto faz. Ele vai te f.... de qualquer jeito!"

Se emperrar...

Rating:	★★★
Category:	Other

"SE EMPERRAR,
FORCE.
SE QUEBRAR,
PRECISAVA TROCAR MESMO".

Carta a um filho...

Exceleeeeeeeeente. Vale a pena ler.
publicado no site de Gel Ferreira

clique aqui

Ordem no tribunal

Rating:	★★★
Category:	Other

Para evitar os constantes artifícios e alegações de prioridades para passar na frente dos outros a juíza resolveu por ordem no tribunal. Assim é que relacionou num cartaz as únicas exceções que admitiria .

Basta!!!

De tanto ver roubalheiras, negociatas, nepotismo,
mentiras, impunidades, Severino pedindo propina ao arrendatário do restaurante
da Câmara, deputada sambando no plenário, deputados indiciados na comissão de ética
e absolvidos em plenário, o orçamento da União sem aprovação há 4 meses,
servindo de moeda de troca dos deputados e governadores com o presidente, O mandatário-mor confessando
que nada sabia e fazendo permutas espúrias para não ser incriminado, dizendo
que a saúde no país é quase perfeita quando ninguém é atendido decentemente e faltam remédios em
todos os hospitais, que os aposentados que recebem mais de um salário mínimo vão
ter um ganho real 1,5% e blábláblá.... achei que a charge a seguir representa
bem o meu pensamento e o de inúmeros brasileiros:

O melhor brinquedo

O brinquedo mais simples, aquele que qualquer menino é capaz de fazer funcionar, chama-se avô. (Sam Levenson)

Saia justa é isso

Rating:	★★★★
Category:	Other

Isso é que se pode chamar de verdadeira saia justa no legítimo significado da palavra.

ou,

na impossibilidade de chamar de "cofrinho", rotular como "caixa forte"

Os diversos caminhos

Rating:	★★★
Category:	Other

Vão uns pelo largo campo da ambição soberba,
(carreiristas)
outros pela adulação servil e baixa,
(puxa-sacos)
Outros pela da artificiosa hipocrisia,
(embusteiros)
e alguns pelo da religião sincera.
(anjos ou ingênuos)
Eu, porém, inclinado à minha estrela,
vou pela estreita senda da Cavalaria
por cujo exercício desprezo a Fazenda,
mas não a Honra,
(idealistas)

CERVANTES

Por que botaram o Pinto pra fora

Saiu no jornal O GLOBO, coluna do Ancelmo Góis:"ESTÀ EXPLICADO por que a igreja, com todo o respeito, pôs este Pinto para fora. O ex-padre que virou arroz de missa está em todas. Este flagrante em que aparece agarrado à dançarina Rosiano Pinheiro, do grupo Gang do Samba, é de Salvador, A farra é no lançamento da 14ª edição da revista "Carnafolia", que traz Xuxa e Ivete Sangalo na capa. Uma testemunha ocular da história diz que o pessoal até abriu roda para o arroz, perdão, para o ex-padre requebrar com a dançarina. A platéia delirou, mas... tem gosto para tudo."

Cartaz contra palpiteiros

Cartaz numa repartição, para dissuadir aqueles que gostam de criticar o serviço dos outros.

VOCÊ QUE ESTÁ CHEGANDO AGORA
PARA CRITICAR O QUE ESTÁ FEITO
DEVERIA TER APARECIDO NA HORA DE FAZER.

ass) QUEM FEZ, QUANDO NINGUÉM SABIA COMO FAZER.

MAIS VALE A FALTA DOS QUE TRABALHAM
DO QUE A PRESENÇA DOS QUE NADA FAZEM.

Habitos & costumes

A pesquisa foi feita na Grã Bretanha e revelou que o pessoal de lá não gosta de trocar a roupa de baixo e que 5% veste a cueca ou a calcinha pelo avesso para usá-las por mais um dia. Impressionante é o hábito de pulverizar as roupas de baixo com perfume "para dar um odor melhor"!!! Será que adianta?

E aquí entre nós, tirando alguns participantes do Big Brother que assumiram que não gostam de tomar banho e que não lavavam as cuecas, qual seria a percentagem?

Faz-me lembrar da história de um casal cada qual com um problema pior do que o outro:

Ele com um chulé insuportável e ela com um mau hálito tremendo, resistente a todos os tratamentos. No dia do casamento foram para o hotel e ela quando foi ao banheiro usou todo tipo de spray e pastilhas para mascarar o defeito; ele, por sua vez, tirou as meias no banheiro enrolou-as num papel toalha, escondendo-as atrás do vaso sanitário e lavou os pés com sabonete, secando cuidadosamente entre os dedos e, por via das dúvidas, derramou um vidro de perfume nos pés e nos sapatos.

Na empolgação em que encontravam deitaram e rolaram, cada um esquecido do seu problema. Após o "consumatum est" ela foi ao banheiro e ao deitar-se decidiu abrir o jogo e disse:

-- Meu bem, agora que estamos casados quero lhe contar um problema que eu tenho há muitos anos e não consegui tratamento. Eu tenho mau hálito...

Respondeu o marido:

-- Graças a Deus... Pensei que você tivesse engolido minhas meias. :-o))

Ediçao extraordinaria. Extra!!! Extra!!!

Rating:	★★★★★
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A Manchete que todos esperavam

Um deputado contraiu febre aftosa

Será preciso abater todo o rebanho!

Sempre haverá um ...

Os Poderes no Brasil

O pior é que o primeiro não trabalha; o segundo só aplica as leis no seu próprio interesse (nepotismo, salários sem limites); o terceiro vive viajando e o quarto só quer o lucro do narcotráfico.
Oh! Deus tende piedade de nós.

Vale do Paraíba

Rating:	★★★★
Category:	Other

Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP, Terceiro Ano:

"Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"


Resposta de um aluno:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

Teoria, Prática e Nós

Rating:	★★★
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TEORIA - é quando se sabe exatamente como é que a coisa funciona mas nada dá certo.

PRÁTICA - é quando tudo dá certo, mas ninguém sabe por quê.

NÓS - conseguimos unir a TEORIA e PRÁTICA: Nada dá certo e ninguém sabe por quê!

Manual do Anti-Gerenciamento - Walter H. Braun

Cada um com seu problema

Rating:	★★★
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Ao chegar do trabalho o marido foi recebido pela esposa com a notícia:
-- A nossa empregada disse que vai embora.
Resposta do marido:
-- Problema seu.
A mulher continua:
-- Ela disse que vai embora porque está grávida.
Respondeu o marido, displicentemente:
-- Problema dela.
Para arrematar a conversa a mulher falou:
-- Ela diz que está grávida e que o filho é seu.
Concluiu o marido:
--Problema meu.

Disk psiquiatra - novo serviço 0800...

Imagine se os serviços de saúde passarem a usar o atendimento computadorizado!!!

Por favor não pare

Macaco não quer que a moça pare de coçar sua cabeça

Suporte técnico

Esta é uma história verídica do "suporte técnico" de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisa dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa; - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problemas com o Word - Que tipo de problemas? - Eu estava digitando e, de repente, todas a palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram - Hum... o que aparece em sua tela? - Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber< - Você vê o prompt C: na tela? - O que é esse prompiti? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? -O que é um monitor? - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Ta sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache outro cabo. - OK. Achei. - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, ta muito escuro aqui. - Escuro? - Sim, a luz do escritório está desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, ligue a luz então! - Não posso. - Por que não? Porque estamos sem luz a. - Estão sem luz? Pausa longa... - Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim estão no armário. - Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. Bom, então tá . E o que dig na loja? - Diga que você é burro demais pra ter um computador... (É REAL... NÃO SEI INFORMAR O RESULTADO DO JULGAMENTO.

Boletim médico semanal

"Sobre Ariel Sharon:
"Coma persiste, mas há sinal de atividade cerebral"

Sobre Lula:
"Inatividade cerebral persiste, mas ainda não há sinal de coma"

Inadimplência

"Fazer dívida é como construir submarino.
Ele pode até boiar, mas é feito para afundar."

JOSÉ MARIA DE JESUS, prestamista inadimplente

Piada: Escolhendo um asilo

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Um homem levou seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo
O médico empilhou várias almofadas no esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, esse parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não querem me deixar peidar...
:-o))

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Vivendo e aprendendo

Bebê enjeitado

CIRCULAR Foi entregue à diretoria um recém-nascido encontrado na empresa A diretoria exige uma investigação para esclarecer: a) se o achado é um produto da casa; b) se algum funcionário da casa está envolvido. A Direção CIRCULAR Depois de uma investigação que durou 4 semanas, chegamos à conclusão de que o bebê enjeitado NÃO pode ser produto da casa. Motivos: 1. Em nossa empresa nunca foi feito nada com prazer e amor. 2. Em nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si. 3. Aqui nunca foi feito nada que tenha pé nem cabeça. 4. Aqui jamais aconteceu que alguma coisa ficasse pronta no espaço de 9 meses. A Comissão Investigadora

(Do livro MANUAL DO ANTIGERENCIAMENTO - Walter H. Braun - Ed. Melhoramentos)